Как-то раз проходил в Москве слет чего-то типа заслуженных преподавателей, и
среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну, они естественно,
решили это дело отметить. Собрались у одного в номере и начали отмечать. Тут в
люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за лампы, который меняет им лампочку, а перебюгоревшую оставляет на столике. Ну, мужчины уже изрядно наотмечались, сидят балдеют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов, физик, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!" - и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули-тянули, по-разному пробовали - не выходит.
 Ладно, решили ехать в травмпункт. Поймали такси, приехали, ловят медсестру. "Вот, - говорят, - мужик с лампочкой во рту. Че делать?" Медсестра думает: "Во прикольщики!", - и начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего, она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряжены, а теперь, наоборот, сильно расслаблены и сокращаться пока не будут, но через три часа можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные благодарят врача и возвращаются назад, в гостиницу, на такси. Физик спереди, остальные сзади. Ну один из недоверчивых все еще не доверяет. "Не могу, - говорит, - понять, как так, и все тут!" "Ну, на, - говорит ему зачинщик, - сам попробуй". Тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Водила спрашивает: "Че, дебилов везешь?" Способный говорить отвечает: "Какие дебилы!? Это кандидаты наук и все такое. Просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмпункт. Ловят медсестру. Успокаивают и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго материться, проводит процедуру извлечения и разбивает лампочку об стол, говоря: "Чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбецила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальный, но изрядно выпивший, объясняет-таки гаишнику, в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмпункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она на неслушающихся ногах направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом...
|
|
КОНЦЕПЦИЯ РАЗВИТИЯ 
ИСТОРИЯ